De que se ha vivido.. se ha vidido

Me pongo a pensar, a veces, en las noches... de cómo uno ha vivido de todo.. en tan poco tiempo.
He vivido y he muerto. He amado (pero realmente amado) y tambié he realmente odiado. He viajado. He conocido. He comido. He estado gorda gorda.. he sido flaca flaca.
He llorado y he reído. De mi boca han salido bendiciones y de mi boca han salido las peores maldiciones. He sido compasiva y me he burlado de otros. He sido un angel.. pero.. oh mi dios, también he sido un demonio... y lo he disfrutado!
He hecho el amor y tambié solamante he cogido. He recordado y he olvidado.
Todo, junto se une en mi ser. Soy yo la que soy, lo que  he vivido, la que he sido. He hecho cosas que a nadie le he contado. Tengo secretos muy míos, que me los llevo a la tumba.
Hay cosas que le cuento a algunos.. otras que le cuento a todos. Por qué se quedan algunas cosas solo en secretos.. en eso que uno dice... si ésto lo supiera alguien... me muero!!
Yo si tengo de esos secretos.. de esos que uno dice... si alguien sabe ésto.. me muero!! :)
y que rico sentir que uno tiene esas cosas adentro...
estamos locos todos..!
sabían que todos estamos locos???

Galleta de la fortuna

 

Esperando... esperando !!! :)

Esta guerra mía...

Esta guerra mía no está ni por mucho a punto de terminar, pero puedo decir, con toda propiedad, que soy otra. Me quedan muchísimas cosas que perdonar y perdonarme, pero éste atropello que me dió la vida, sirvió para cambiar algo en la esencia.

Me he convertido en una mujer más fuerte, más segura. Aprendí que ningún dolor dura por siempre, y que tarde o temprano las lágrimas dejan de salir ( aún así he de confesar que de repente me sorprenden en cualquier esquina de la casa, a cualquier hora, usualmente de noche, cuando todo está en silencio y en calma. Cuando la mente no tiene nada en que ocuparse, entonces de repente y solo a veces, muy pocas veces, me encuentro llorando, recordando, odiando y amando... esas cosas no sé cuando van a desaparecer. Quizás nunca, porque para hacer desaparecer mi memoria y mis sentimientos, tendría que morirme... ésto también he de confesar que en algún momento lo pedí desde lo más profundo de mi corazón, como esos deseos que uno pide de niño, a ojos cerrados y dedos cruzados... pidiendo un milagro... desaparecer para siempre, para no llorar ni sentir más).

El corazón ha sanado mucho, más de lo que podía haber imaginado algún día y realicé que ese músculo tiene una capacidad increíble de regeneración espontánea. 

Puedo decir te quieros, puedo tomarlo de la mano y mirarlo a los ojos y suspirar. Puedo besar y puedo desear. Mi ritmo interno va acelerando poco a poco el proceso de re-amar.

Por lo contrario, tengo muchísimos problemas, gravísimos, cuando me dice " te amo". Aún no lo puedo procesar. Todavía no sé que significan "ahora" esas palabras cuando me las dice al oído o cuando me las escribe. Dejarme amar de nuevo es el paso más grande y dificil que tengo que dar, y aún no estoy preparada. 

Cuando al fin deje que me ame de nuevo, me habré despojado de ésta armadura, y tengo pánico de volver a sentir como sentí.

Prefiero entonces quedarme así por el momento: Dando, ofreciendo, consintiendo, abrazando, acariciando, besando, cocinando, curando. Manejando lo que yo siento, lo que veo, lo que puedo ser. Yo sola con mi amor. Aún no puedo recibir. No sé que necesito. Cuando llegue lo sabré... sin duda lo sabré.

La madrugada tiene algo...

A veces me pasa, no es siempre, solo a veces, cuando tengo demasiado ruido en la cabeza que no puedo dormir más.  Estas horas de la madrugada son silenciosas, son tramposas, son eternas. Me hacen dar vueltas en la cama, levantarme, tomar agua, llorar.

Todo es como en cámara lenta. El tiempo se detiene y las ideas se quedan congeladas en la mente.

Es eN éstas horas de la madrugada que recuerdo todo, que todo revive. Imagino cosas, palabras, besos. Noche tramposa.

Hay demasiado escombro que sacar aún. Yo trato de barrer de vez en cuando la basura que me estorba, pero tarde o temprano tendré que ocuparme de sacar las cosas grandes. Lo que no puede ser barrido porque pesa demasiado. Esas cosas tendré que irlas vomitando lentamente como un parto de esos que toman horas, que son cansados. Hay demasiadas cosas que aún  no he dicho, que ni yo misma me atrevo a decir en voz alta para no escucharlas.

Rezar. Salir a correr. Escribir.  Escuchar alguna canción que me guste. Esas cosas son las que me ayudan siempre a volver encontrar el centro, el balance y no dejar que todo éste ruido de las madrugadas me hagan perder la cordura. Me ayudan a esperar pacientemente el primer rayo de sol, que siempre trae, un poco de alivio y de felicidad, porque al fin se acabó esa noche profunda, al fin se van esos ruidos nocturnos, para que empiecen los ruidos cotidianos, mis niños jugando, la gente hablando, los carros y entonces poco a poco esos ruidos de afueran, callan los ruidos de adentro (o al menos los enmudecen).

Cuando?

Aún no se siente del todo bien. Hay algo! Falta algo! Es diferente, como si todo tuviera otra textura, otro color.

Cuando será el día que pueda volver a decir "te amo"?...

                                       El corazón grita…lo que la boca calla

Qué hubiera pasado si ésto no nos hubiera pasado?

Estaríamos separados, sin duda!
Yo pedía al cielo que me pasara un tren por encima, que viniera un terremoto, el fin del mundo!
Y el fin del mundo vino sobre mí! El fin de mi mundo, el mundo que tenía tan seguro.
Ahora no queda más que construirnos de las cenizas, y en cierta forma es rico, porque podemos construir lo que nos de la gana.
No se que tan desaparecida esté esa mujer. En mi cabeza está muy lejana y casi ausente,y eso es lo que me importa. Yo, estoy cada vez más presente, más amante, más amiga.
Soy más mujer que cualquiera. Soy más humana desde que todo ésto pasó. No se juzga a nadie, no se culpa a nadie. Todos somos humanos y cometemos errores.
Espero que el día de mañana cuando cometa algún error, sea perdonada de la misma manera que perdono hoy.
Mis hijos son una bendición, son el escudo que nos protege.
Vamos caminando despacio, pero avanzando. Hoy dijimos que todo estaba mejor, porque todo se siente mejor.
Fui a comprar flores, fragancia de mora para la casa. Cosas ricas de comer, que le encantan a él. Le cociné una Sopa de mariscos, de las mejores que he hecho. Frescos, frutas, carnes.. abundancia en la casa. Que se respire riqueza, que exista abundancia... abundancia de amor! de perdón! de paz!

31 de enero

Hoy es nuestro aniversario...
Qué celebramos exactamente hoy?
Logramos sobrevivir la última batalla? Renacer de las cenizas?
Hoy ha sido particularmente doloroso. Hoy lloraba con todo el cuerpo. Cuando uno llora con éste dolor profundo, todo el cuerpo llora. El estómago, el dedo del pie, el pelo, las manos. Todo el cuerpo llora.
No sé por qué lloraba exactamente. Eran mil razones y ninguna a la vez.
Lloraba la ironía de celebrar un aniversario color oscuro, de recuerdos aún frescos de una traición casi innombrable. Lloraba de temor, de no saber que pasaría con nosotros. De verme tan frágil, tan fácil de caer, tan tembeleque.
Lloraba porque solo quería un cariño en la espalda. Porque quería que me jurara amor eterno nuevamente. Que me recordara cómo fue aquel día que nos casamos, tan seguros de nuestro amor y para siempre amantes y cómplices. Sólo eso quería. Un poquito de promesas para llenar de nuevo mi saco vacío.Necesito empezar a llenarlo con cosas. No puede estar vacío tanto tiempo.
No me dieron cariños ni promesas. Pero al terminar la noche, una caricia suave en la mano, delicada, como cuando alguien acaricia algo con un temor a romperlo, me hizo saber de manera implicita que todo iba a estar bien. En algún momento, no sabemos cuando ni cómo, pero que iba a estar bien.