De que se ha vivido.. se ha vidido

Me pongo a pensar, a veces, en las noches... de cómo uno ha vivido de todo.. en tan poco tiempo.
He vivido y he muerto. He amado (pero realmente amado) y tambié he realmente odiado. He viajado. He conocido. He comido. He estado gorda gorda.. he sido flaca flaca.
He llorado y he reído. De mi boca han salido bendiciones y de mi boca han salido las peores maldiciones. He sido compasiva y me he burlado de otros. He sido un angel.. pero.. oh mi dios, también he sido un demonio... y lo he disfrutado!
He hecho el amor y tambié solamante he cogido. He recordado y he olvidado.
Todo, junto se une en mi ser. Soy yo la que soy, lo que  he vivido, la que he sido. He hecho cosas que a nadie le he contado. Tengo secretos muy míos, que me los llevo a la tumba.
Hay cosas que le cuento a algunos.. otras que le cuento a todos. Por qué se quedan algunas cosas solo en secretos.. en eso que uno dice... si ésto lo supiera alguien... me muero!!
Yo si tengo de esos secretos.. de esos que uno dice... si alguien sabe ésto.. me muero!! :)
y que rico sentir que uno tiene esas cosas adentro...
estamos locos todos..!
sabían que todos estamos locos???

Galleta de la fortuna

 

Esperando... esperando !!! :)

Esta guerra mía...

Esta guerra mía no está ni por mucho a punto de terminar, pero puedo decir, con toda propiedad, que soy otra. Me quedan muchísimas cosas que perdonar y perdonarme, pero éste atropello que me dió la vida, sirvió para cambiar algo en la esencia.

Me he convertido en una mujer más fuerte, más segura. Aprendí que ningún dolor dura por siempre, y que tarde o temprano las lágrimas dejan de salir ( aún así he de confesar que de repente me sorprenden en cualquier esquina de la casa, a cualquier hora, usualmente de noche, cuando todo está en silencio y en calma. Cuando la mente no tiene nada en que ocuparse, entonces de repente y solo a veces, muy pocas veces, me encuentro llorando, recordando, odiando y amando... esas cosas no sé cuando van a desaparecer. Quizás nunca, porque para hacer desaparecer mi memoria y mis sentimientos, tendría que morirme... ésto también he de confesar que en algún momento lo pedí desde lo más profundo de mi corazón, como esos deseos que uno pide de niño, a ojos cerrados y dedos cruzados... pidiendo un milagro... desaparecer para siempre, para no llorar ni sentir más).

El corazón ha sanado mucho, más de lo que podía haber imaginado algún día y realicé que ese músculo tiene una capacidad increíble de regeneración espontánea. 

Puedo decir te quieros, puedo tomarlo de la mano y mirarlo a los ojos y suspirar. Puedo besar y puedo desear. Mi ritmo interno va acelerando poco a poco el proceso de re-amar.

Por lo contrario, tengo muchísimos problemas, gravísimos, cuando me dice " te amo". Aún no lo puedo procesar. Todavía no sé que significan "ahora" esas palabras cuando me las dice al oído o cuando me las escribe. Dejarme amar de nuevo es el paso más grande y dificil que tengo que dar, y aún no estoy preparada. 

Cuando al fin deje que me ame de nuevo, me habré despojado de ésta armadura, y tengo pánico de volver a sentir como sentí.

Prefiero entonces quedarme así por el momento: Dando, ofreciendo, consintiendo, abrazando, acariciando, besando, cocinando, curando. Manejando lo que yo siento, lo que veo, lo que puedo ser. Yo sola con mi amor. Aún no puedo recibir. No sé que necesito. Cuando llegue lo sabré... sin duda lo sabré.

La madrugada tiene algo...

A veces me pasa, no es siempre, solo a veces, cuando tengo demasiado ruido en la cabeza que no puedo dormir más.  Estas horas de la madrugada son silenciosas, son tramposas, son eternas. Me hacen dar vueltas en la cama, levantarme, tomar agua, llorar.

Todo es como en cámara lenta. El tiempo se detiene y las ideas se quedan congeladas en la mente.

Es eN éstas horas de la madrugada que recuerdo todo, que todo revive. Imagino cosas, palabras, besos. Noche tramposa.

Hay demasiado escombro que sacar aún. Yo trato de barrer de vez en cuando la basura que me estorba, pero tarde o temprano tendré que ocuparme de sacar las cosas grandes. Lo que no puede ser barrido porque pesa demasiado. Esas cosas tendré que irlas vomitando lentamente como un parto de esos que toman horas, que son cansados. Hay demasiadas cosas que aún  no he dicho, que ni yo misma me atrevo a decir en voz alta para no escucharlas.

Rezar. Salir a correr. Escribir.  Escuchar alguna canción que me guste. Esas cosas son las que me ayudan siempre a volver encontrar el centro, el balance y no dejar que todo éste ruido de las madrugadas me hagan perder la cordura. Me ayudan a esperar pacientemente el primer rayo de sol, que siempre trae, un poco de alivio y de felicidad, porque al fin se acabó esa noche profunda, al fin se van esos ruidos nocturnos, para que empiecen los ruidos cotidianos, mis niños jugando, la gente hablando, los carros y entonces poco a poco esos ruidos de afueran, callan los ruidos de adentro (o al menos los enmudecen).

Cuando?

Aún no se siente del todo bien. Hay algo! Falta algo! Es diferente, como si todo tuviera otra textura, otro color.

Cuando será el día que pueda volver a decir "te amo"?...

                                       El corazón grita…lo que la boca calla

Qué hubiera pasado si ésto no nos hubiera pasado?

Estaríamos separados, sin duda!
Yo pedía al cielo que me pasara un tren por encima, que viniera un terremoto, el fin del mundo!
Y el fin del mundo vino sobre mí! El fin de mi mundo, el mundo que tenía tan seguro.
Ahora no queda más que construirnos de las cenizas, y en cierta forma es rico, porque podemos construir lo que nos de la gana.
No se que tan desaparecida esté esa mujer. En mi cabeza está muy lejana y casi ausente,y eso es lo que me importa. Yo, estoy cada vez más presente, más amante, más amiga.
Soy más mujer que cualquiera. Soy más humana desde que todo ésto pasó. No se juzga a nadie, no se culpa a nadie. Todos somos humanos y cometemos errores.
Espero que el día de mañana cuando cometa algún error, sea perdonada de la misma manera que perdono hoy.
Mis hijos son una bendición, son el escudo que nos protege.
Vamos caminando despacio, pero avanzando. Hoy dijimos que todo estaba mejor, porque todo se siente mejor.
Fui a comprar flores, fragancia de mora para la casa. Cosas ricas de comer, que le encantan a él. Le cociné una Sopa de mariscos, de las mejores que he hecho. Frescos, frutas, carnes.. abundancia en la casa. Que se respire riqueza, que exista abundancia... abundancia de amor! de perdón! de paz!

31 de enero

Hoy es nuestro aniversario...
Qué celebramos exactamente hoy?
Logramos sobrevivir la última batalla? Renacer de las cenizas?
Hoy ha sido particularmente doloroso. Hoy lloraba con todo el cuerpo. Cuando uno llora con éste dolor profundo, todo el cuerpo llora. El estómago, el dedo del pie, el pelo, las manos. Todo el cuerpo llora.
No sé por qué lloraba exactamente. Eran mil razones y ninguna a la vez.
Lloraba la ironía de celebrar un aniversario color oscuro, de recuerdos aún frescos de una traición casi innombrable. Lloraba de temor, de no saber que pasaría con nosotros. De verme tan frágil, tan fácil de caer, tan tembeleque.
Lloraba porque solo quería un cariño en la espalda. Porque quería que me jurara amor eterno nuevamente. Que me recordara cómo fue aquel día que nos casamos, tan seguros de nuestro amor y para siempre amantes y cómplices. Sólo eso quería. Un poquito de promesas para llenar de nuevo mi saco vacío.Necesito empezar a llenarlo con cosas. No puede estar vacío tanto tiempo.
No me dieron cariños ni promesas. Pero al terminar la noche, una caricia suave en la mano, delicada, como cuando alguien acaricia algo con un temor a romperlo, me hizo saber de manera implicita que todo iba a estar bien. En algún momento, no sabemos cuando ni cómo, pero que iba a estar bien.

Lunes 23 de enero 1:26pm

Todo en calma y sereno!
Reporto desde mi corazón paz y felicidad.
Tengo tres días de no llorar y sigo contando. Algo realmente cambió y me dio paz. Este fantasma que me atormentaba se ha ido. Ahora queda el camino libre para poder creer en mi y volver a admirarme como mujer.
Que me dejó todo ésto:
- Pude volver a conectarme con Dios
- Volví a creer en las estrellas fugaces
- Aprendí sobre humildad
- Aprendí que el amor se tiene que vivir todos los días y NUNCA nunca debe de darse nada por obvio o por sentado. NUNCA.
- Nunca aprendemos a conocer a las personas
- Una madre que ama a sus hijos es capaz de hacer cualquier cosa por ellos ( llorar para adentro, tragarse el vómito, sonreir cuando el corazón está roto)
- Aprendí que a uno le toca vivir lo que tiene que vivir, y que hay que enfrentarlo con coraje, con valentía y con sabiduría.
- Aprendí que hay amigos y hay conocidos. Supe en estos momentos quienes estaban ahí para mi, quienes son mis verdaderos amigos y quienes son los que de verdad dan buenos consejos.
- Me di cuenta que soy una MUJER, represento dignamente a mi género y soy única. Soy valiosa. Soy un mujerón de esos dificiles de encontrar. Ahora mi tarea es creérmelo siempre y no dejarme bajonear por cualquiera que se cruce en mi camino.


Y a esta mujercita que estuvo a punto de quebrarme la vida, le digo... " Chica tienes taaaanto camino por recorrer y taaaaanto que aprender". No la culpo, no la odio. Rezo para que encuentre el amor y sea feliz.
Me da un poco de lástima, porque de las cosas más importantes que aprendí también es que TODO... TODO se paga y TODO se devuelve en la vida.
Ella me hizo llorar a mi. Ella se acostó con mi esposo. Le va a tocar muy duro cuando la vida se lo cobre. Pobrecita. Hasta estaría dispuesta a estar ahí para ayudarle a no sentirse tan poca cosa cuando le pase.... en 2, 5 o quizá 10 años... cuando le toque pagar lo que hizo... mi corazón no guarda rencores... estaría dispuesta a darle el hombro cuando llore una madrugada entera de dolor.

Eso... eso me hace ser mejor persona y me alegra. Me alegra porque para eso vinimos al mundo.. cierto? a ver como coños aprendemos  a ser mejores personas.
Y como me dijo el padre Vinicio, cuando un  día desesperada, caminé hasta la iglesia donde yo vivo, porque realmente necesitaba hablar con alguien.... y me dijo: Laura, el dolor purifica el alma. Vaya llore y viva su dolor, que su alma se está purificando con cada una de las lágrimas que salen de sus ojitos!!!! ( cosa bella de padre... esos son los que me hacen no perder la fe en la iglesia, ni en las personas)

Así que mundo... acá estoy! , sobreviviente del dolor más grande que he pasado. "No hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista"... así que, una vez más, otra persona se levanta de su caída y trata de seguir. Vendrán más dolores,  más tristezas, más sorpresas, más cosas inesperadas, alegrías, personas.. de eso se trata la vida!!! cierto?

Giro inesperado...

Hoy sucedió algo que realmente no me esperaba. Al abrir mi correo, encontré un mensaje de "ella" en donde me pedía que la ayudara a que mi esposo "dejara de acosarla", "que a ella no le interesaba él y que estaba harta de que la buscara".

No supe realmente como tomar eso. Me pasaron muchas cosas por la mente:
1- Mi esposo la estaba acosando? Donde quedaron entonces sus promesas de trabajar por construir ésta relación, por salvar nuestro matrimonio. Donde quedó entonces la promesa que me hizo días atrás de que "nunca más se iba a ir, lejos de nuestra cama"

2- La imagen "angelical y casi virginal" que mi esposo pintaba de "ella", se vino abajo completamente. (no sé si realmente esta imagen la pintaba mi esposo o era yo quien la había inventado).
Yo estaba compitiendo contra una mujer "fresca", "nueva", "interesante". Ella era la buena, yo era la mala. Ella era la amante, yo la obligación.
Ella era quien admiraba, yo era quien insultaba. Ella reía, yo lloraba. Ella rezaba mientras yo maldecía.
Quien podía competir contra eso?
Esto me atormentaba siempre, y me repetía a mi misma que probablemente algún día finalmente mi esposo me dejaría por ella.

Pero cual sorpresa... la mujer también tiene veneno en la sangre. La mujer tiene malas intenciones. La mujer es debil. La mujer está loca.

La gran competidora en mi camino, simplemente desapareció. Una loca igual que todas. Sin mucho brillo y sin mucha gloria. Una loca más, desquiciada.
Creo que aún más loca que yo, porque a pesar de todo esto que me ha pasado, nunca me rebajaría a escribirle un correo así a ella ni a ninguna. Punto a favor para mi.

En vista de que he estado tan mal anímicamente éstos días, y en vista de que necesitaba que algo realmente bueno pasara en mi vida, tomaré entonces como verdad la opción 2.

Y hoy, por primera vez en 45 días, hoy no he llorado!!!  Hoy no he llorado!!! Y no quiero llorar más. Hoy siento paz. Se despareció al fin el fantasma que tanto me acosaba. Ya no existe. Lo matamos!!!!

La puñalada más grande está trazada en el corazón.

Cuando sanará?
Las heridas físicas se curan con el tiempo, hay unas que incluso no dejan cicatrices.
Que pasa con las heridas del corazón?

“El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca dejar de ser...” (1ª Cor.13:4-8).

Te amo con todo mi corazón...

y vos???

Castillos en el aire

Me prometió un día que siempre me iba a amar. Me prometió que siempre iba a estar conmigo, que era la princesa de su corazón. Me dio una casa y me dio dos hijos. Me dijo que siempre me iba a cuidar y que nunca nada malo me podría pasar.

Me dio un beso y me abrazó con sus brazos grandes y Fuertes. Esos brazos que me encantan. Me hizo reir y me hizo soñar.

Me dio abrigo y me hizo sentir segura.

Yo le di mi vida. La misma que hoy se me cae a pedazos.

Solo....
Las huellas que quedaron
son solo espinillas
y no tengo que crear la misma semilla
no tengo por que cederte
yo no quiero pedirte nada
solo pon tus labios sobre mi espalda
Amarte..Duele
amarte duele

ni en lo obscuro del pavimento
ni lo limpio de los suelos
quita tu berruga
que llevo dentro

no tengo porque cederte
yo sin ti ya no siento nada
rompeme en cachitos
bajo la almohada
amarte duele
amar duele
te duele
me duele

Ríos en la cara...

Casi no he dormido, ésto de escribir aca me ha revivido muchos sentimientos. Me ha hecho llorar todo el día, volviendo a mi cabeza tantas preguntas que tenía. Hoy se cumplen 40 días desde el día que vi aquellas fotos. Anoche las repasaba una a una en mi mente, como recuerdos, como si yo misma las hubiera tomado.
Pero curiosamente, ésta mañana cuando abrí mis ojos, por primera vez vi la imagen de esa mujer un poco borrosa, como desvaneciéndose.
Anoche rezaba, con todas mis fuerzas, con mi llanto y mi dolor. Pedía que ese sentimiento se fuera lejos, que ya no me doliera más, que me abandonara.... acaso mis plegarias fueron escuchadas?

Pretendiendo

Hoy no creo en el amor. Me lo mataron. Me lo arrancaron del corazón. No se puede vivir con ésta grieta tan profunda en el alma y teniendo la esperanza de que el amor verdadero existe. Son dos conceptos que simplemente no pueden vivir dentro de la misma persona.
No es posible que la persona que uno más ama en el mundo sea capaz de hacer un daño tan devastador e irreversible. 
Todos los días pienso en esa mujer. Es un tormento. Se me aparece, en los rincones de mi vida, en cualquier momento y en cualquier lugar. Es como un fantasma que me persigue, que no me deja dormir.


Empieza una mañana más. Voy a ir a hacer desayuno, pretendiendo que todo está bien, que ya casi no duele. Pretendiendo que se me olvidó o que no pienso en ellos. Recibir éste 17 de enero con mi mejor sonrisa. No sé si tanto esfuerzo valdrá la pena...

Después de la tormenta....

Sí se puede decir que viene la calma, pero viene a poquitos. Unos días más que otros.
A veces esa calma se ausenta, a veces viene con una luz brillante. Esto es como vivir la vida un día a la vez. Aprendiendo a dar pasitos, muy despacio.
Perdonar si, Olvidar no.

Por que decide una mujer como yo darle una segunda oportunidad a el?
En realidad no estoy segura. No lo tengo claro en mi mente. Siento amor, un amor opacado por el dolor y el sinsabor de una infidelidad, pero sé que es amor. Sin embargo ese amor no es suficiente, no alcanza para pagar esa deuda. Hay algo más.... mis dos angelitos, mis dos niños. El amor que siento por esas dos personitas me alcanza para esto y mucho más. Por ellos vale la pena intentarlo todo.

Decidí darle un giro a la vida. Hacer lo inesperado.
Tuve que sentarme  y aceptar que tengo culpa en todo ésto. Tengo una pequeña cuota de culpa, no toda, pero si algo.
Estoy tratando de hacer las cosas de una manera distinta, pero es tan dificil. La mente juega sucio, engaña. Otras veces, da pistas, encamina. Tengo que ser muy cuidadosa para aprender a ver la diferencia.

A veces quisiera irme y dejar todo tirado. Pero no quiero ser de las que renuncian sin haberlo dado todo.

Mi corazón puede perdonar, pero nunca podrá olvidar. Tengo que aprender a vivir con ésto y que no me destruya. Que no me hunda. Que no me entierre.






Gracias Humberto por ésta bella canción, inspiradora en éstos momentos.

Otra mujer...

" Yo nunca perdonaría una infidelidad " , me repetía a mi misma y a cualquier persona cuando el tema se tocaba en una mesa de tragos o una reunión entre amigas.
Hace un mes, buscando donde no tenía que buscar, encontré unas fotos en la computadora de mi esposo, de una mujer que aparentaba ser alguien especial. Habían mas de 500 fotos de ella, en todas las poses, lugares, ropas y ambientes que podría imaginarme. Fotos con enaguas, pantalones, traje de baño, vestidos... es más, hasta un folder con unas fotos pasaditas de tono, titulado " sexy".
No podía creer lo que veían mis ojos. Me dieron nauseas, ganas de llorar, de romper algo. Seguí buscando como loca, mirando detalles, estudiando de arriba a abajo a aquella mujer, de la que tenía mil fotos, buscandole cada pequeño defecto, cada pose, cada cara, cada mirada. El mundo se detuvo cuando de repente miro un cuadro con el nombre de ella y abajo escrita esta leyenda: " Los momentos que he pasado a tu lado son incomparables, únicos que siempre guardaré en mi corazón" .
No podía creer lo que estaba leyendo, de lo que me estaba enterando. Mi esposo habia estado con otra, y eso era innegable.
Los siguientes 15 minutos fueron insoportables. Lloré a más no poder, mis manos me temblaban, vomitaba aire en el piso...
Que hacía? a quien llamaba? que pasaría? Todo daba vueltas en mi cabeza, en mi estómago y en mi corazón.

Quienes éramos nosotros dos? Teníamos mas de un año de tener problemas de comunicación. Muchas cosas estaban en contra. Mi esposo perdió su empleo, lo que aumentó muchísimo el estrés y la tensión entre nosotros. Durante 8 meses, nos tuvimos que mantener con mi salario de medio tiempo y la ayuda que nuestras familias nos dieran. El 2011 fue un año complicado. Mi esposo viajaba mucho buscando proyectos, entradas de dinero (las cuales resultaron escasas) y yo me quedaba sola en casa. Tenemos dos niños, hipotecas, deudas con tarjetas de crédito, gastos de la casa. Practicamente, cada vez que mi esposo salía del país ( unas 8 veces en total, cada ausencia de 3 semanas), me quedaba yo sola dando la cara por nuestro hogar.
Cada día que pasaba me sentía mas enojada. Esta no era la idea de matrimonio que tenía en mi mente, mucho menos la idea de familia o hogar con la que alguna vez soñé. Aquello era más una pesadilla.
Cada vez que el estaba en la casa discutíamos. Siempre habían peleas, insultos, reclamos, tristezas.

Nada, nada justifica una infidelidad.

Logré ponerme de pie y tomar el teléfono. La primera persona que llamé, fue a mi mamá. No podía hablar mucho.. solo alcancé a decirle :  "Mami, el tiene a otra mujer"... Un silencio casi sepultural nos envolvió por algunos minutos. Que podría decirle una madre a una hija en tal llanto y sufrimiento?
Poco a poco, entre respiraciones profundas, me pedía que me calmara. Que tratara de controlarme.

En esos momentos, mi esposo estaba fuera del país. Recién se había ido a un entrenamiento de 3 semanas y faltaba una eternidad para que regresara. Yo hubiera deseado tenerlo en frente mío, hubiera deseado abofetearlo, escupirlo, tirarle algo. Pero la vida es sabia, y ahora entiendo que todo sucedió así de esa manera, porque era lo mejor que podía pasar. Tenía 3 semanas para pensar sola, para analizar con la cabeza fría todas las posibilidades antes de encontrarme con el cara a cara.

Nunca antes había llorado tanto en mi vida. LLoraba en el baño, en el cuarto, en la cocina. LLoraba de noche y de día. No dormía, no podía comer. Lo único que tenía en mi mente era a aquella mujer, en sus poses, y a mi marido disfrutando cada segundo que estaba con ella. La mente es poderosa. Habían mil preguntas en mi cabeza. Cada pregunta generaba 3 o 4 preguntas nuevas, y tenía 0 respuestas. Me atormentaban mis pensamientos. Lo que imaginaba. Me pesaban los ojos de tanto llorar y la cabeza de tanto pensar.